Хватит! Достаточно попили нашей кровушки упыри-начальники, соседи-перфораторщики и ароматные бабушки в метро! Рюкзак на горб, и прочь из опостылевшего города - к морю, скалам, теплому портвейну и новой безумной жизни. Даешь феерический отдых с палатками и без оных, на воде или на суше, с деньгами или пустыми карманами, пока смерть отпуска не разлучит нас! Приглашаю на рюмку чая всех тех, кому пресловутое шило не дает усидеть на одном месте, и для кого путешествие скорее норма, чем экзотика.

Как прибить Икара




      Справедливо и по отношению к несостоявшимся 
путешественникам, так и не решившимся отправиться в путь!

Самая большая ошибка – «замочить» Икара в тот момент, когда он уже в небе. Его же все видят! Он уже не в шныряющей толпе, а НАД. Парит наш орёл, так сказать. Достаточно ему чихнуть – и тут же снизу затыкают пальцами: «Зырь – ероплан!» Пульнуть в него чем-то тяжелым, зашхерившись за облака – не выход. Придумают миф какой-нибудь. Приплетут солнце и будут чтить веками. Даже в какой-нибудь заднице планеты. Даже если это племя, которое считает, что оно одно в бескрайней тайге (как остальные земляне считают, что они одни в космосе). Но чтить будут! Причем тысячелетиями.

Правильно Икаров сшибать на старте. Причем самое эффективное оружие – это таблички с клинописью. Но кидаться ими, как в песочнице, теперь не модно. Их нужно навязывать в чтение. Самое главное в табличках – это верхний кирпич! На нём большим, специально обученным зубилом должно быть выдолблено что-то типа: «Потрынди – и лети!», «198 способов сделать петлю Нестерова», «Как и где правильно подложить солому», «Реактивный полетайтинг или Утюги заходят справа», «Сокровенные тайны Кота Пульты», «Крыломахания – правда и вымысел», «Как стать заоблакалётером» и т.д.


Пусть авторы табличек летали лишь с плетня в навозную кучу, пусть у ваятелей горб от кувалды и они давно не задирали глаза в небо, пусть из проштампованных иероглифов торчит лапша – важно чтобы Икар поверил. Сначала в то, что если очень захотеть – можно в космос улететь, причем ЛЕГКО! Потом чтоб стал адептом Хурала Парящего Крыла под предводителем Лученосного Бурундая. Там Икар должен понять, что без умения связать ножницами спасательную лестницу он не вправе даже подпрыгнуть. Если и это не собьет его спесь и не выжжет творческое начало – нужно убедить Икара привязать к крыльям все многопачники с табличками Пэра Дона Коразо. Сто к одному – не взлетит! Что вам и нужно. Замечу – без пыли, пота, крови и грязи.


Икар умер. Да здравствует привычный, как окурок около урны, старина Икарка! Он запихнёт недоделанные крылья в топку, с дикарским почтением украсит жилище каменными талмудами – где заменит сломанную ножку для кресла, где использует как подставку под ночной горшок – и продолжит свою какувсёвую жизнь.

ПыСы: Чуть не забыл! Посвящается топчущимся на старте предпринимателям, дизайнерам, инвесторам, копирайтерам, фрилансерам, спортсменам и прочим желающим стать космонавтами.

Проект "Другой Угол" Вконтакте
Проект "Другой Угол" Facebook


0