Хватит! Достаточно попили нашей кровушки упыри-начальники, соседи-перфораторщики и ароматные бабушки в метро! Рюкзак на горб, и прочь из опостылевшего города - к морю, скалам, теплому портвейну и новой безумной жизни. Даешь феерический отдых с палатками и без оных, на воде или на суше, с деньгами или пустыми карманами, пока смерть отпуска не разлучит нас! Приглашаю на рюмку чая всех тех, кому пресловутое шило не дает усидеть на одном месте, и для кого путешествие скорее норма, чем экзотика.

Причины семейных раздоров во время путешествий




Отлично, этап «Да выбирай, что тебе нравится» и «Да что это ты такое выбрала» пройден, билеты куплены, отель оплачен, цветы польют, за кошкой присмотрят. Едем в отпуск! О чем будем ругаться теперь?

1. Когда выезжать в аэропорт

— Полно времени, все успеем.

В этом есть что-то от покера: один пасует с тройкой на флопе, другой ждет ривера с голым тузом. Так и с выездом в аэропорт. Она хочет приехать за три часа. Вслух говорит: «А вдруг что-то случится в дороге», а про себя думает: «А вдруг не хватит времени на дьюти-фри». Он считает: «Лучше поспать лишний час, чем в очереди простоять», или: «Да что там делать столько времени?» В результате — бег с чемоданами по аэропорту. Сойдитесь посередине, что может быть проще!



2. У кого паспорта

— Они же были у тебя!

Итак, вы в аэропорту у стойки регистрации, но вот незадача — паспорта дома. Катастрофа, все пропало, отличный повод для скандала! Чтобы судорожно не ощупывать карманы, приговаривая: «Они же были у тебя», договоритесь заранее, кто отвечает за документы. Паспорта не у вас? Перед выходом попросите показать документы в сумке. Паспорта у вас? Не раздражайтесь, когда их просят показать — всегда есть вероятность ошибки.

3. Сколько вещей брать

— А ты точно успеешь надеть 20 платьев за 7 дней?

Стандартное ограничение веса багажа до 23 кг для одних благословение, для других — проклятье. Он может собраться за 15 минут и уложиться в 10 кг. Ей вполне хватает трех часов и его оставшихся 13 кг вдобавок к своим 23-м. Простой способ не выходить из себя — не обращать внимания на сборы партнера. В конце концов, вы ведь не в поход собираетесь. И пусть лучше эти пять пар обуви пролетят пару тысяч км и так и не увидят свет, чем ваша любимая весь отпуск будет нервничать, что ей нечего надеть.

4. Кто будет штурманом

— А нам разве налево надо было?

Производители GPS-навигаторов, возможно, и не догадываются, сколько браков спасли. В самом деле, механический голос «через триста метров направо» точно лучше, чем «та-а-ак... это мы сейчас... где-то здесь...» и 10 км до следующей развязки. Водителю всегда кажется, что пассажир держит карту вверх ногами. Пассажир всегда уверен, что дает кристально ясные советы. Поэтому если GPS не работает, договоритесь о правилах навигации заранее, не поленитесь отметить маршрут на карте ручкой и подчеркнуть названия городов, которые надо высматривать на указателях. И даже если заблудитесь — не беда, это ведь путешествие, а не перемещение из точки А в точку Б.


5. Он заглядывается на девушек

— Хватит пялиться!

Женщины, поймите, это так же естественно, как любоваться горами или картинами и происходит автоматически. И ничего не говорит о его отношении к вам.

6. Она флиртует с официантом

— Может, еще за столик его пригласишь?

Мужчины, поймите, это так же естественно, как общаться по телефону, и происходит автоматически. И ничего не говорит о ее отношении к вам.


7. Настоящие мачо не мажутся солнцезащитным кремом

— Я никогда не сгораю.

Не храбритесь, сгорают все, даже темнокожие. И чем розоветь потом два дня в номере и ломать обоим планы на отпуск, проще все же потратить эти 30 секунд и дать себя намазать кремом.

8. Он хочет выпить еще

— Да-да, еще парочку и идем.

Пить до трех утра — желание в отпуске вполне естественное. Но, с другой стороны, этим можно заняться каждую пятницу дома. А когда вокруг столько всего интересного, и есть лишь две недели — стоит ли отсыпаться до полудня или таскаться по экскурсиям с чугунной головой?

9. Одно расстройство, а не отпуск

— Не ел бы ты этого, кажется, оно еще живое.

Какое же путешествие без дегустации новых блюд. Но пробуйте местную кухню осторожно и не всю сразу, чтобы не вышло, что назавтра вы будете искать сочувствия и понимания, а наткнетесь на многозначительный суровый взгляд. Хотя промахнуться можно и без всяких экспериментов. У женщин обычно лучше наметан глаз на проблемную еду, и если спутница говорит, что вон та сардина ей знакома еще со вчера — лучше поверить.



10. Проводить время со смартфоном или друг с другом

— Оторвись уже от фейсбука, ты в отпуске!

Возвращение из отпуска сродни путешествию во времени: у вас столько эмоций и впечатлений, а дома у друзей все по-прежнему. Но если там все по-прежнему, то к чему листать френдленту в отпуске? Уделите время друг другу, не так уж часто удается остаться наедине и пообщаться не уставшими после работы. А котики из интернета за две недели никуда не денутся. Источник


0